Hälsa

Att balansera är svårt, men livsnödvändigt

Innehåller annonslänkar

Förra veckan önskade jag mig längskidor men idag när det började töa ute och regna då tänkte jag att skidor kan jag köpa på marketplace för inte behöver det vara något märkvärdigt. Idag önskar jag mig en resa med familjen istället, vill ha sol. Det blev lite dyrare för dem hi.hi. Mest blir jag trött på mitt konstant tänkande huvud fram och tillbaka. Detta eviga surrande där upp som ofta blir värre om jag är trött och om jag är hemma. Det är ju bara det att jag orkar inte och kan inte ha saker göra varje dag för då blir jag trött för det. De flesta dagar är lugna dagar för mig med inte alls lika mycket tankar och surrande, men kommer tröttheten då kommer tankarna.

Förra veckan var en sådan bra vecka, älskade min energi då. Men sedan igår när barnen åkte hem på kvällen då slog den där tröttheten till så idag har mest latat mig och nu har jag sovit. Ikväll ska jag i alla fall på vattengympa för att göra saker brukar ändå ge energi om det är i rätt mängd. Svårt det där också. Kören ger alltid energi och ligger nära men keramiken kräver mycket koncentration och dreja tar mycket energi och resan dit och hem och planera tar energi . Ibland när jag åker från keramiken är jag helt slut samtidigt som får inspiration och driv.

Om jag jobbar 3 dagar i veckan i klädaffären tex då orkar jag inte med mina aktiviteter på samma sätt. Men om det är sol ute då brukar jag få lite extra energi automatiskt. Vattengympan gav endorfiner och må bra känslor så det känner jag att jag vill gå på fram tills trädgårdslivet börjar i alla fall, men åka dit, packa, surra med människor kan också ta energi fast det känner jag bara efteråt. Sitter jag hemma för mycket så blir jag uttråkad, lat och blir låg så inte bra det heller. Är jag borta för ofta vill jag bara vara hemma så jag kan styra min tid.

Det är jättesvårt att hitta den där balansen eller det är som Underbara Clara skriver det handlar om att balansera. Hela tiden fram och tillbaka, att vilja och kunna göra saker och att få hjärnvila. Man ska också veta vilken vila man ska ägna sig åt, titta i mobilen är ingen vila för mig det är mer jobb, vara i trädgården är vila för mig i lagom dos så det inte blir att jag kör för hårt osv

Jag märker ofta efteråt om jag blir hjärntrött. Ibland tycker jag åka och jobba ger mer hjärnvila än att jobba hemma och så tvärtom. Att balansera är svårt, men livsnödvändigt. Vissa veckor behöver jag inte sova på dagen, vissa dagar måste jag få sova en stund. Om jag blir hjärntrött så kommer migränen som sitter över högra ögat då vet jag direkt att det blev mycket, men nu har jag migrän väldigt sällan för jag balanserar hela tiden.

Att jag delar de här tankarna är för att jag kan kanske hjälpa någon annan som kämpar med sitt. Det är inte så ofta längre men då och då kan jag få en känsla av att jag har dåligt samvete som inte klarade att hålla ihop livet.

Men mest har jag ändå lärt mig att ge mig acceptans. Det är okej och ingenting annat hade fungerat. Jag var ingen bättre människa när jag hade mycket, ägde mycket eller gjorde min ”karriär”. Det var bara väldigt roligt att orka och vilja mycket men jag får istället känna en tacksamhet att jag vågade och gjorde det jag gjorde och att vår Elin överlevde sin leukemi och mår så bra idag.

Livet är sannerligen inte så lätt, men genom att få prata med er en stund känns det mycket lättare. Tack för att du lyssnar ❣️

Kram Lotta

Supersnygga nyheter från MQ Rosa tröja här, kjol här , rosa kavaj här , rosa topp här

Att balansera är svårt, men livsnödvändigt Läs mer »

Mina förändringar

Det sägs att vi tänker 90% samma tankar idag som vi tänkte igår. Jag läste också att om man slutar med något som är dåligt och börjar med någonting som är bra kan man göra extremt stora förändringar.

Dessa två meningar har varit med mig länge och gjort att jag förstått mycket av hur det varit för mig. Mina förändringar har gett mig nya positiva tankar, jag tar mig sakta framåt dit jag vill vara och tar makten över det som varit jobbigt en tid och på så sätt kommer hjärnan ska minnas detta istället. Jag mår så himla bra!

När man är hjärntrött/utmattad så fungerar ingenting, man behöver så mycket återhämtning, man måste tacka nej till så mycket, vara så stark osv och det är verkligen skittufft. För då mår man som sämst, man känner inte igen sig själv, man är så rädd för alla biverkningar osv och man är helt dränerad. Men nu har jag gjort det stora jobbet. Ändrat allt som jag inte orkat eller inte mått bra av och nu kommer belöningen en efter en. Jag har heller ingen dotter som är sjuk längre och det är såklart den största vinsten.

Vad gör jag nu som jag inte gjorde innan eller som jag inte behövde tänka på innan…

  • Jag skapar många luckor i min kalender, luft är superviktigt och betyder återhämtning
  • Jag har berättat för hela min omgivning hur jag mår
  • Jag vilar nästan varje dag, tänker ofta på min andning.
  • Jag tackar nej till jobb som jag känner i magen kommer bli jobbigt
  • Jag säger ifrån när jag upplever någon vill berätta hur jag ska vara eller leva
  • Jag går alltid och lägger mig senaste kl 22 en vardag, jobbar aldrig kvällstid
  • Jag bor mindre för att kunna jobba mindre och slippa tänka på ekonomin, mindre att sköta, mindre att städa osv
  • Jag bor på ett ställe som ger mig oerhörd lugn och glädje
  • Jag gör förändringar genom flytt som gör att åka till affären osv känns mycket lättare när jag är i en ny stad osv . Börjar om.
  • Jag gör saker som jag vet att jag klarar av men sätter gränser. Blir jag bjuden på middag ser jag till att vara hemma senast kl 23
  • Jag utmanar mig sakta, sakta att klara av sådant som jag längtar efter eller tycker är svårt. Små resor tex
  • Jag har minskat på mitt umgänge
  • Jag har utvecklat nya intressen som passar mig nu som ut och gå mer, skaffa båt mm och slutat med sånt jag inte gillar lika mycket
  • Jag har pratat med alla människor som jag upplever jag behöver prata med
  • Jag försöker styra om vissa saker till dagtid när jag är pigg
  • Jag har inte så höga krav på mig själv
  • Jag klämmer inte in så mycket på en dag
  • Jag känner ofta in under dagen vad som känns bra, tar bort och kan lägga till. Har jag planerat saker och har en dålig dag, tänker jag om, ställer in osv.
  • Jag stressar inte längre, stress funkar inte alls
  • Jag har inga karriärs mål, jag ska ingenstans, allt får komma lite mer spontant
  • Jag har en mer avslappnad livsstil

Ja detta är några av de saker som jag gör nu som jag inte gjorde för 7 år sedan. Livet är annorlunda men bra.

Det jag kan längta efter och hoppas kunna göra lite mer framöver är att kunna åka på kortare resor igen. Vi ska till våra vänner i Norrland snart och det kommer gå bra för Susanne känner igen sig i mig och förstår vad jag behöver och det är lättare då. Man får börja i små steg och nu har man ändå inte kunnat resa när det varit covid och jag har inte längtat efter det heller.

Just nu är jag i en känsla av att allt omkring mig är bra. Jag känner sådan glädje och lugn, jag har kontroll, jag har mer energi, jag klarar av saker igen, jag har luft i min kalender, jag omger mig av det som höjer mig och ger energi. Det känns toppen. Jag trodde att jag kanske skulle vara mer rastlös och känna mig mer ensam men det gör jag inte. Inte än i alla fall. Jag behöver fortfarande så mycket återhämtning så detta livet som är just nu är så bra för mig.

Jag vågar planera framåt igen och jag vet mycket mer vem jag är nu och vad jag behöver. Det blir bra. Jag längtar efter vår och sommar och ska uppleva mer igen på mitt sätt och i min takt och ni är ju också med på resan.

Ta hand om er fina bloggläsare, ha en bra dag 🌸

Kram Lotta

Mina förändringar Läs mer »

Leva med hjärndimma

Jag lever på ett helt annat sätt nu när jag är hjärntrött. Min kalender planeras efter den, mina jobb planeras efter den, vilka jag träffar planeras efter den osv. Jag sa just häromdagen att skaffa hund har varit toppen för mig. Vi kan bara vara borta några timmar för sedan måste vi hem. Exakt vad jag klarar av.

Jag måste ofta sova innan jag ska bort och jag måste gå och lägga mig tidigt om vi varit borta. Ja senast kl 23 (så vi måste alltid åka hem tidigt) Jag måste ha luckor och tomma dagar efter och före om jag varit på en middag. Att vara borta på en middag med många människor ( om det inte är familjen ) är svårt.

Jag har svårt att lyssna och ta in, jag orkar inte alltid hänga med i samtal och vad människor pratar om, jag har svårt att köra bil hem efteråt. Jag har svårt när det blir mycket ljud, hög volym, musik, om det är surrigt eller mycket människor eller starkt ljus. Jag har svårt för alkohol. I början orkade jag inte umgås med min egen familj för jag vara så dålig, men det är jag förbi nu.

För mig underlättar det att umgås med en människa/vän i taget och gärna utomhus. Ska jag tex ut och gå med en kompis en dag så kan jag inte göra massa annat samma dag. Att motionera och prata samtidigt älskar jag men är jättejobbigt för mitt huvud även om vi är ute. Ofta får jag huvudvärk när jag kommer hem. Det är mycket energi som går åt till en sådan enkel sak. Det som ger energi i vanliga fall är inte alltid det bästa för mig. Jag vill mycket men jag kan inte.

För mig handlar det om att skaffa luft i min kalender och ändra livet så jag orkar alla delar för annars skulle jag ha huvudvärk och känna oerhörd stress osv nästan varje dag. Idag måste jag tex sova en stund för att jag gjort mycket i helgen.

Jag kan inte göra så mycket i farten som jag kunde förr, vara spontan och åka till flera affärer på en dag osv. Jag måste planera vilken dag jag ska handla osv

Om jag sover bra om nätterna vilket jag gör nu så orkar jag mer på dagarna. Förmiddagen är alltid min bästa tid, ja morgonen är ännu bättre. Jag älskar att vakna efter sömn, då mår jag som bäst.

Att bo litet är sådan ro för mig. Att veta vart jag har mina saker, att äga mindre, behöva jobba mindre osv gör att mitt huvud får vila.

Jag känner mig ändå frisk nu för jag kan göra mycket kul igen. Jag behöver inte mycket mer än så här. Jag planerar tex resor väldigt sparsamt eftersom jag inte kan vara borta så mycket, måste sova en stund på dagen om det händer mycket, köra bil osv Jag blir stressad av att planera resor om jag inte åker med familjen eller med någon jag känner väldigt väl. Men jag har ju börjat att kunna göra små turer igen.

Jag känner mig inte bitter eller ledsen för hur det blivit efter dessa år. Jag fokuserar på framtid nu och är väldigt tacksam att jag hittat mina redskap hur jag ska kunna leva och ha det bra. Kalle har alltid velat vara hemma mer och göra mindre så han gnäller inte och tycker vi har det bra. Man lär sig att uppskatta gemenskapen och allting man kan göra här hemma och runt omkring och det är mycket. Jag är så glad för vårt liv och jag känner hela tiden att jag klarar mer och mer men det tar tid.

Ni som har det jobbigt och känner av utbrändhet/hjärntrötthet försök se alla tecken och bromsa i tid. Det är svårt för man förstår inte. Jag trodde ju att jag livet skulle fortsätta som vanligt efter Elins cancer fast jag hade börjat få så många tecken att jag inte orkade. Det kommer en efter en och sedan kommer väggen.

När jag var på sjukhuset sist så klappade en läkare mig på axeln och sa att har du klarat allt detta i ditt liv så kommer du klara det här sista med som hände när jag träffade ”coachen” och som gjorde mig sjuk, å det gjorde jag. Jag är på andra sidan nu och här vill jag vara länge.

Kram Lotta

Leva med hjärndimma Läs mer »

Jag har tagit makten över den tanken

Innehåller annonslänkar

Det känns som jag skulle kunna skriva en uppsats nu om känslan att våga kliva in på ett gym och börja träna. Visst har jag tränat gruppträning i min förra by och visst sprang jag mycket ett tag , men jag har aldrig varit på ett vanligt gym innan. Om jag hade gjort detta för några år sedan hade det inte känns konstigt alls men nu när jag varit i botten och vänt så känns det lika stort för mig som att besegra ett högt berg.

När min dotter fick cancer var jag som mest vältränad, för min egen del kändes det som sjukdomen tog det som jag kämpat för så mycket. Min hälsa. Jag har aldrig varit en tjej som rört mig förr, jag har aldrig gillat fysiskt aktivitet men jag ändrande mig och byggde upp den styrkan hos mig, mentalt och fysiskt. Då var det skönt att bli av med kilo i början och sedan skaffa sig nya tankar och rutiner omkring hälsa. Att bli hon som tränade. Men sedan kom alla andra hälsoeffekter som jag aldrig visste jag skulle få uppleva.

Jag blev en tjej när jag tränade som jag tyckte väldigt om. Min träning gjorde mig stark på så många andra områden också. Jag fortsatte träna under min dotters sjukdom, men sedan de senaste åren har jag inte orkat. Jag har blev bara mer och mer sjuk och att ens vara med andra människor i en träningssal var helt uteslutet för mig. Jag har liksom varit på botten och vänt känns det som men det senaste året sakta byggt upp mig igen på olika sätt genom många olika förändringar.

Alla ni som mått dåligt av olika anledningar vet hur svårt det kan vara att komma tillbaka. Att komma så långt att bara köpa det där gymkortet och kliva in på det där gymmet är enormt psykiskt påfrestning. Idag kunde jag äntligen åka till det där gymmet och bry mig om att det var massa människor där, jag kände ingen rädsla över att kanske bli igenkänd osv. Jag ägde mina tankar och kunde bara vara jag. Sedan förstod jag inte så mycket av några maskiner fungerade men det var skit samma😀 . Jag satsade på att springa , köra rodd osv ( så har jag frozen shoulder i mina armar )

Jag har inte skaffat gymkort för att jag måste åka dit och träna ett visst antal dagar varje vecka osv. Jag har skaffat gymkort för att ha någonstans att åka dagar när jag behöver se människor, när jag behöver komma utanför mitt hus på dagtid när alla andra jobbar , ungefär som när ni går till jobbet. Jag vill uppleva endorfiner igen, lyckan efter ha sprungit eller fått flås i 30 min. Jag har inga mål eller att jag ska gå ner några kilo utan mitt mål är att ta mig dit och veta att jag kan alltid träna om jag inte har en massa annat att göra och så känslan att jag bestämmer vad jag vill göra med mitt liv. Min hjärna kan inte säga åt mig längre att det är ”farligt och otäckt” att vara med massa andra människor eller att göra nya saker. Jag har tagit makten över den tanken och det är den högsta vinsten just nu. Jag har blivit den Lotta som vågar göra saker och som vill uppleva nya saker igen.

Tack för att ni är med mig på min krokiga resa i livet. Det här lättar upp mycket för mig och känslan av att vilja vara bland människor igen och göra roliga saker. Det känns så härligt att vara på gång på många olika plan. Träning utomhus och att vandra eller springa ute kommer alltid vara härligare än att stå på ett gym, men att våga och göra båda är en styrka för mig.

Kram Lotta

Mina skor på gymmet, finns tex här

Jag har tagit makten över den tanken Läs mer »

Harmoni

 
 

Det är måndag och jag vaknar upp med ett mörker utanför vår lilla stuga, tänder lampan i sovrummet och tar upp datorn i sängen för att skriva till er. Min känsla just nu som jag vill dela med mig av är, harmoni. Jag mår så himla bra. Jag har det så himla bra .

 
Jag vill dela den tanken och den känlsan med er för de senaste två åren har varit så mycket annat i känsloväg än där jag är nu. Jag hittade tillbaka och känner mig så oerhört lycklig. Åren efter Elins cancer satte spår i min kropp och när jag ville fortsätta leva som jag gjorde innan så var det stopp. Det är 4 år sedan jag för första gången kände att jag mår inte bra efter det som hänt. Det är två år sedan som jag gick in i min utbrändhet ordentligt. Jag besökte akuten och läkare för hemska smärtor i huvudet, men ingen kunde finna var det var. 
 
Nu kan jag se allt så klart och tydligt. Nu när jag vet vad jag varit med om, fått acceptans och ändrat mitt liv till den jag är idag. 
 
 Men…mitt liv just nu…..harmoni. Jag är klar med månadens stora jobb och nu kan jag bara göra mina blogginlägg och pyssla och hitta på andra saker för att visa er. Ingen press och ingen stress. Jag har fint i min trädgård, mitt hus är litet att städa, företaget går bra och jag har trygg ekonomi, jag har mycket fritid ( mina barn har ju flyttat) jag har en mamma som accepterat min och sonens flytt ( det var svårt för henne, men nu har vi gått igenom det). Jag kan träffa vänner en dag eller en kväll, jag klarar att åka iväg en natt med Kalle, mina barn har det bra och mår bra, jag kan dricka ett glas bubbel utan att kräkas,  jag orkar med att umgås med mina barn en helg, jag kan springa 2 km, jag behöver inte sova dagtid lika ofta, Kalle och jag och djuren älskar vårt nya liv osv Det är så mycket som lämnat mina axlar som jag burit på och inte orkat med som nu är borta. 
 
Det är mycket som jag inte kan göra än, men jag tänker inte på det. För jag är så oerhört lycklig över att inte ha isande huvud, att inte behöva gå ifrån, att kunna titta i datorn på kvällen, att inte ha huvudvärk, eller isande ögon, eller förlamande trötthet osv Jag saknar inte det som jag inte kan göra för jag är så glad av allt jag kan göra. Jag måste varje dag och vecka planera noga för att må bra men det gör jag.
 
Mitt liv är äntligen i harmoni. Tid att få leva igen. Utan stress, utan att må dåligt , utan att ha för mycket att göra utifrån den jag är idag. Jag har det så bra och här ska jag vara nu. Jag vet att jag aldrig igen kommer bli den jag var, jag vill inte dit. Nu är jag här och här vill jag stanna i mitt lilla liv med så mycket tacksamhet och glädje för allt jag har nu. Nu ska jag bara bli ännu starkare tills nästa kris i livet kommer, för det gör de alltid. Men jag ska vara stark både själsligt och fysiskt då. Jag har gjort så många förändringar för att komma hit och må så här och jag är så himla lycklig. 
 
Idag ska jag på gymmet och träna rehab för min axel, det blir kul. Sedan hem och sätta upp sista blomlådan. 
 
Ha en fin dag
 
Kram Lotta 
 
 

Harmoni Läs mer »

Ta bort hormonspiralen

Innehåller Reklamlänk Åhlens, Lexington, Ellos mfl
Nu är det en vecka sedan jag tog bort min hormonspiral, å livsglädjen är ännu mer tillbaka. Jag kan inte riktigt sätta fingret på vad det är, men jag har haft som ett lock av typ en nedstämdhet hos mig. Det har lättat nu efter hormonspiralen kom ut. För mig har det varit positivt att jag tog bort den. Efter allt som jag har gjort för mitt mående , så är även detta ett steg som gör mig friskare.
Jag satte in spiralen i maj för två år sedan när vi köpte stugan och under hela denna tid har jag känt är något konstigt som inte stämmer. Det började såklart på hösten när min utmattning startade också. Jag har haft min posttraumatiska stress, min hjärntrötthet mm så jag har inte riktigt veta vad som är vad.
Men har jag känt mig lyckligare sista dagarna, jag ser allt det där vackra igen, känner mig lugnare, glädjefylld. Inte haft de där vallningarna, eller konstiga fladdrande inombords som gett mig nästan lite stress. Jag mår helt klart bättre.
Man säger det tar ca 1 månad att bli av med allt i kroppen, men jag mår redan bättre. Jag borde tagit ut den där för länge, länge sedan men ser framåt nu. Jag är i stugan nu i många dagar och känner mig så oerhört glad och lycklig över vårt fina hus, den här platsen. Strålande sol idag här och jag möttes av sol både inne i huset och på sjön.
Ha en fin kväll. Imorgon kommer de för att kolla på att koppla in tvättmaskin
Kram Lotta

Ta bort hormonspiralen Läs mer »

Min utmattnings olika stadier

Jag gick och tänkte på en sak som jag ville dela med er, detta är bara mina tankar och min erfarenhet och inte byggt på någon typ av forskning men så här upplever jag mina stadier av utmattningen med posttraumatisk stress och hjärntrötthet. För mig har det varit så här och jag vet och tror att detta är individuellt och olika för alla. Jag har ju haft en ganska pigg kropp, en del blir ju sängliggande och kommer inte upp alls och där har jag aldrig varit. Utan min trötthet har ju suttit mest i hjärnan men även kroppen har ju sina trötta dagar såklart.

 ****

Innan min dotter blev sjuk så upplevde jag att jag kunde göra allt som jag ville eller önskade, jag kunde bli ”vanligt stressad” men jag hade redskapen att ta hand om mig och visste vad jag behövde och blev aldrig sjuk av stress. Jag var duktig på att leva i nuet och ta en sak i taget, planerad noga och hade en livsglädje som var naturlig för mig. Efter min dotters sjukdom så var det som att min hjärna hade skadats av att vara i psykisk stress så lång tid och så jobba samtidigt. Eftersom jag inte förstod att jag skulle bli så sjuk och inte förstod vad jag skulle drabbas av så fortsatte jag bara utifrån den stressnivå som jag tålde innan och från den energi och den person jag varit + allt jag upplevt med att ha den dottern i cancer.

När man är frisk och lever sitt vanliga liv så tar man så mycket för givet, det fick jag ju första gången känna på under min dotters sjukdom när hon inte klarade av att äta, duscha, gå på toa, ta sig upp på sitt eget rum osv. När man är sjuk så blir livet väldigt begränsat och det kan vara svårt både för sig själv att förstå, erkänna och för andra att förstå att man inte kan leva som man tidigare gjort. Att man inte klarar av eller kan leva upp till att vara den personen som man varit. Man sätter sig själv i försvarsställning och upplever mycket som hot för man inte orkar allt som tidigare. Det som man tidigare bara kunde skaka av sig, som andras åsikter om mitt liv, blir stort och jobbigt att tänka på och man orkar inte stå upp för sig själv och ältar saker om och om igen.

Första stadiet som jag upplevt att vi ska klara av är just detta, som är så naturligt när man är frisk. Att klara av att gå upp ur sängen, klä på sig, laga mat osv Detta stadie har jag klarat av ganska bra. Jag har däremot vaknat av att må psykiskt dåligt så tankarna bara snurrat runt, runt och jag har ältat saker och haft mycket smärtor av olika slag. Jag har mest mått dåligt över de krav som jag upplevt att samhället ställer på mig och jag förväntar mig att jag ska klara av och att andra inte förstått hur sjuk jag var i början och jag själv inte visste vad jag drabbats av. Detta tog mycket kraft och energi och tid för mig att reda ut.

Nästa stadie för mig är att klara av att jobba, åka och handla, sminka sig, umgås med sin familj osv Detta som vi också gör naturligt i en frisk vardag. Jag var ju så sjuk så jag klarade inte att titta i telefon och datorn mer än några minuter när jag gick in i väggen och kom till akuten var starka lampor hemska. Min kropp kunde inte hålla temperaturen och jag var iskall runt huvud och ansikte, händer osv

Sminka sig var absolut inget jag brydde mig om och det tog för mycket kraft och energi att göra sig fin, umgås med familjen var ganska svårt då jag behövde vara mycket tid själv och lätt fick huvudvärk av minsta lilla. Jag orkade inte sitta med i samtal och lyssna. Åka till affären var superjobbigt. Kunde må dåligt i flera dagar innan jag skulle iväg att hämta paket på posten. Planera vad man skulle handla, vem man kunde träffa och så veta att man skulle ligga i migrän när man kom hem. Åka hemifrån över huvud taget var ganska mycket oro och typ ångest och något jag fortfarande får jobba på mycket.

Tredje stadiet för mig har varit att komma lite längre stunder utanför sitt hem eller bjuda hem människor till mig. Att kunna träffa en kompis på promenad, att kunna gå på en tjejmiddag, åka och handla en sak i en stor affär , gå ut och äta eller att bara åka och hälsa på sina föräldrar. Detta har jag fått begränsa massor då jag mått superdåligt av att vara borta. Min hjärna har helt enkelt inte orkat med allt surr, alla intryck, ljus , samtal osv Jag har haft fullt tillräckligt med att bara klara av min enkla vardag och lite jobb. I början fick jag migrän av minsta lilla och mina migräntabletter var fel så kräktes massor dem och så alla biverkningar med isande ögon, huvud osv Att få stanna hemma och bara klara sin vardag var det bästa en lång tid, innan jag kunnat göra lite mer av detta som jag längtar efter och älskat. Jag har heller inte orkat bjuda hem människor. Bara tanken att städa, planera mat, åka och handla och göra iordning sig har stressat mig enormt mycket.

I det sista stadiet upplever jag en rastlöshet kommit krypande och ha framtidsdrömmar. Att vilja  skapa nya intressen, att vilja utvecklas som person, att se en ljus framtid osv. När man är sjuk finns inget sådant alls. Då vill man bara isolera sig en stund och få vara ifred och vila från intryck. Jag har haft jättestort behov av att få ladda, vara själv och sedan kunna komma ut och göra någon sak då och då. För att komma till detta stadie måste alla de andra stadierna vara tillgodosedda en längre tid för att orka hit. När jag klarat av att gå upp, göra mig ordning, åka bort utan att bli sjuk så har även en liten rastlöshet kunnas kännas av eller längtan efter komma ut.  Nu längtar jag efter framtid igen och vill utvecklas.

 ****

Nu upplever jag att jag pendlar mellan dessa stadier beroende på hur mycket jag orkar och hur jag mår. Allt detta fanns per automatik när jag var frisk men nu får jag varje dag känna efter hur jag mår och tänka över vad jag kan klara av vecka för vecka. Jag är fortfarande i ett läge där jag inte klarar så mycket press att prestera på tid, att träffa mycket människor eller fara omkring. Jag kan göra nästan allt jag vill nu, men inte så ofta och inte hela tiden. Jag behöver ofta ta en paus från omvärlden, jag behöver ofta djupandas, vila osv men jag behöver också få känna framtidstro, träffa en vän, åka till en affär och leva lite som vanligt osv. Så fort jag gör lite för mycket så måste jag boka in mindre en längre tid. Nu har jag tex klarat av att ha visning under tidspress, fixat hela huset, varit hos mäklaren, träffat köparna osv så nu måste jag ta litet steg tillbaka igen. Men skillnaden nu är att jag behöver ofta inte så lång tid att ladda för jag har ju ändrat i stort sett hela mitt liv efter att må bra efter min utmattning.

Jag har en acceptans nu, jag är snäll mot mig själv och mitt 2021 är mitt år att bara bli starkare och starkare. Jag skäms inte, jag är stolt och glad över mitt liv. Jag har gjort allt jag kan för att må bra. Jag har följt mitt hjärta och jag kunde inte planera för min dotters cancer utan fått lära mig hur jag ska leva efter allt vi varit med om. Jag har tagit reda på vad jag lider av och gjort någonting åt det. Jag tänker ha det bra och inte be om ursäkt för det, jag tänker inte jobba mer än jag behöver och jag ska bara ge mig allt jag kan för att känna mig lycklig och stark inför framtiden.

Jag känner mig inte ledsen för det vi varit med om, jag känner igen sorg över att jag varit/ är sjuk. Jag har ändrat mitt liv för att leva utifrån den jag är nu och vill vara framöver. Jag känner mig faktiskt väldigt tillfreds och lycklig och jag är på väg i mitt 2021 på en ny väg där jag känner mig nyfiken vad livet har att erbjuda oss i framtiden. Det ska bli så spännande att få fortsätta se vart vägen leder oss fram.

Kram Lotta

Min utmattnings olika stadier Läs mer »

Bra hälsa både i nutid och inför framtid

Förstår ni så fort åren går. Ni är flera som frågar hur det går med min hälsa, inte min utmattning som jag haft utan träning, kost och vikt. Jag började med min hälsoresa som jag kallar det 2013, det är alltså 8 år sedan nu. Jag började träna och äta Lchf, ganska strikt första året och sedan började släppa lite mer. Jag gick ner till 60 kg och minskade 18 kilo om jag inte minns fel.
När Elin blev sjuk 2015 så vägde jag 62 kilo och tänkte att nu rasar allt som jag byggt upp sista åren. Nu kommer allt jag gjort gå åt skogen och jag kommer gå upp allt igen, sluta träna osv. Men under Elins sjukdom fortsatte jag att träna men släppa lite på det strikta Lchf. Jag kunde inte alltid äta så när jag bodde på sjukhuset och jag mådde så dåligt psykiskt från och till så träningen var inte alltid lätt att få till. Jag fortsatta ändå med att springa en del och att träna styrka och gå med vänner.
2019 köpte vi stugan och jag hade haft en ganska tuff arbetsperiod och även tiden efter leukemin så jag fick först posttraumatisk stress och sedan hjärntrötthet. På hösten 2019 sprang jag inte längre, men var fortfarande ute och gick med vänner och försökte tänka på kosten. Jag hade gått upp ca 6 kilo sedan Elin var sjuk och jag hade svårt att hitta energi och styrka att ut och springa igen. Jag tappade motivationen då och min hjärna var fullt upptagen med så många tankar och så många biverkningar som oroade mig.
2020 bestämde vi oss för att skaffa hund och börja att ut och gå mer. Jag började också igen att tänka lite mer på vad jag stoppar i mig och nu har jag en vikt på 64.6 kilo ( är 157 cm lång) , det betyder att jag gått upp 2.6 kilo sedan Elin blev sjuk men framförallt har jag tappat en del i styrka och flås. Jag är nog ganska stark trots allt och kan bära och slita ganska hårt som jag tex gjort till städningen av vår gård till försäljningen och jag och min vän går en dag i veckan ca 7 km och så alla promenader med hunden och med Kalle och jag är 6 år äldre .
Min hälsa och mitt mående är viktigast för mig, ja att alla ska må bra och vara friska är såklart viktigare men efter det är det viktigast att jag ska fortsätta att bli frisk. Eftersom jag inte velat träna i grupp mer utan kunna åka till stugan som jag vill så la jag ner x-fiten och tyvärr slutade jag också springa under min hjärntrötthet men jag fortsatte med att gå mycket och röra på mig på andra sätt.
Så nu fyller jag 47 nästa vecka och Pettson fyller 1 år och vi ska börja springa lite tillsammans. Nu när jag mår bättre och Pettson börjar bli stor och jag ska flytta så ska vi fortsätta våra promenader såklart, ibland kanske jag tar på mig springskorna så vi springer lite. Jag kanske tar mig ut på egna rundor framöver och jag ska fortsätta ut och gå med mina vänner och Kalle. Jag funderar på när vi bor i stugan att börja träna mer styrka eller börja på någon gympa osv. men jag vet också att jag får mycket träning i min trädgård och att aktivt röra på mig med hunden osv.
Är det någonting jag lärt mig så är det att vara stark i både kropp och själ när krisen kommer så är det oerhört värdefullt. Att kunna se glädje och positivitet när livet är som värst, att vara stark så man kan lyfta en annan person och  kunna ta hand om sig själv. Så för min egen del så handlar min hälsa både och mig och om andra i framtiden. Jag vill ut i naturen, jag vill röra på mig, jag vill ha en vikt som jag trivs med, jag vill jobba med mitt mentala , jag vill få endorfiner , jag får umgås med med min man och vänner under våra promenader osv
Att jag gjorde ett avbrott från mitt gamla liv 2013 gör än idag att jag mår bättre. Jag fick andra vanor, jag fick annan tänk omkring hälsa och jag började tänka på mig själv på ett annat sätt. Jag är inte lika hård mot mig själv längre, jag är inte perfekt på något sätt. Jag försöker bara följa det som händer i tiden och jag vill försöka stå stark när nästa kris kommer för det gör de alltid. Jag har valt bort mycket saker jag åt förr, jag äter mindre på en dag osv och jag rör mig mer. Ingen strikt Lchf men jag jag äter inga onödiga kolhydrater som smörgåsar, dricka, pasta osv i mängder som jag gjorde förr. Jag äter allt som det bjuds på om jag blir bjuden av någon , men annars håller jag mig ifrån snabba kolhydrater och socker så mycket jag kan.
Ja det var lite om min hälsoresa, vi får se lite hur jag tänker framöver…..
Kram Lotta

Bra hälsa både i nutid och inför framtid Läs mer »

Rörelse och kost

Annonslänkar Ellos, Jotex och Åhlens 
 
Nu ska vi lata oss igen, man latar sig efter jul så mycket att man blir trött på att lata sig och sedan går vi. Promenerar en massa. Jag var ute imorse och gick med min vän det var så mysigt och skönt. Samma sak imorgon igen. Ut och gå och jag älskar det.
 
2021 ska bli hälsans år, precis som 2020 men jag ska försöka att aktivt röra på mig mer igen och äta lite bättre. När jag var dålig var det svårt att hålla allt uppe, då låg fokus på att bli bra mest mentalt och ta reda på vad jag led av men jag har slarvat mycket med kosten och inte sprungit.   
 
 
Nej mer långa promenader, mer tänka igen omkring kost och komma ut och springa. Pettson fyller 1 år i början på februari och då vill jag gärna kunna springa lite med honom. Börja lite försiktigt. 2020 blev det inte alla många springrundor. Men nu är jag starkare igen mentalt och längtar efter mer rörelse. Men att gå mycket och äta bra är det viktigast för mig. 
 
 
Har man hälsan så kommer allt annat lite automatiskt men man måste jobba på det hela tiden. Ingen drar en ut en ingen tränar åt en osv man måste själv varje dag göra ett aktivt val för att må bra eller bättre. När jag har rörelse i livet så blir jag också lyckligare. Förstå mig rätt att vila osv också är vikigt men hjärnstark tänker jag på. Motion och träning stärker din hjärna och jag vill bli stark eller starkare och mer i den form jag var i före Elin blev sjuk. 
 
Nej nu ska jag och Elin kika på någon film. Vi har varit ute och gått med Pettson
 
Kram Lotta 
 
 
 

Jag har lagt på fårskinnsdynorna HÄR och det blev så bra

 
Bord HÄR (på rea nu ) 
 
Stol HÄR 

Rörelse och kost Läs mer »

När man är hjärntrött räcker inte en helg

Jag är sminkad så sällan så jag tänkte vi kan väl börja med en piggbild 🙂 Elin och jag skulle fota för Cancerfonden häromdagen så vi köpte samma tröja, ja den bilden vi tog får ni se på instagram i veckan.
Idag har jag massor att göra här i stugan, jag är lite av expert att lägga jobb på hög nu för jag prioriterar att vara ledig på helgerna. Vilken helg så mysigt vi haft! Kom hit typ helt dränerad i huvudet och batteriet slut och nu har det fyllts på lite igen.
När man är hjärntrött räcker inte en helg. Jag skulle kunna vara här i flera veckor nu känner jag innan jag är påfylld. Allting tar så mycket längre tid för att man ska orka lite annat än sitta i skogen (då pratar vi inte om pyssel hemma ute och inne utan sociala saker) Jag har ju ändå kommit till en gräns när jag känner att jag inte behöver ladda lika länge, men det går ju ändå inte jämföra hur det var var innan jag blev sjuk. Om jag någon gång blev trött i huvudet under Elins behandling så behövde jag bara gå ut några timmar så var jag pigg igen. Men huvudet utsattes av så mycket stress under så lång tid så nu kan inte batteriet ladda så fort längre. Nu behöver jag tid, massa tid. Jag vill så mycket, men just nu går det inte. Tankarna är som seg kola vissa dagar.
Acceptans. Jag är sjuk. Jag har den tiden och så en dag i taget. Idag ska jag prata med min psykolog som jag har i det program jag genomgår efter ett barns cancerbehandling. Jag mår inte dåligt psykiskt längre, men behöver mycket tid i lugn miljö.
Jag återkommer senare med mer inlägg.
Kram Lotta

När man är hjärntrött räcker inte en helg Läs mer »