Tankar om livet

Du behöver vara mindre i huvudet och mer i händerna

Jag samlar på de där sekunderna nu. När jag tex sitter på mammas kökssoffa och fikar och allt är som det är alltid har varit, en dag kommer det inte finnas längre. Igår när jag fick träffa min bästa vän och vi svängde ut på grusvägen och mötte solen på vår promenad och jag fick prata livet, när jag pratade med sonen och han tyckte maten var dyr, eller när jag fick några minuter med min dotter i telefon som blivit sjuk. På kvällen när vi gick och la oss och min man behöver kramar för hans mamma är sjuk. Sekunder som betyder något, på riktigt.

Jag laddar min energi som en sovande björn till dagar när det kommer storma lite mer, när det kommer vara svårare. Genom att vara lite mer närvarande, förlåtande att inte orka allt så kommer jag ändå kunna finnas där en dag när någon annan behöver mig. Precis som mannen, barnen, vännerna, föräldrar fanns för mig är jag var som mest sjuk. De där sekunderna med människor och samtalen som gör skillnad. De betyder att vi hör ihop och jag har förstått ännu mer vad det ger mig.

Min bästa kompis dotter hade påmint sin mamma en dag på jullovet att du behöver vara mindre i huvudet och mer i händerna. Tänk att hon som är så ung redan förstått den grejen. Det är så klokt. Jag älskar vara i händerna och det därför jag pysslar så mycket, kör skottkärrar, älskar att jobb i trädgården osv men ett tag var jag alldeles för mycket i huvudet. Måste tänka på det mer framöver.

Nu ska jag snart åka och jobba, jag ska skylta fönster idag hörde jag och det ska bli så kul. Det är visst kallt på jobbet men jag är ju som ett svettigt värmeelement men det går bra. Imorgon ska jag fixa mina fula naglar som ska bli rosa och åka på barnkalas. Nu vänder jag blad och tackar julen på alla sätt, nu ska jag plantera frön och köpt mig en pelargon till fönstret och ikväll ska jag sjunga. Det blir härligt.

Ha en fin dag 💕

Kram Lotta

Blus här, kjol slut liknande här, tröja här och strumpbyxor här

Du behöver vara mindre i huvudet och mer i händerna Läs mer »

Klimakteriet och livet

Våra gäster har blivit sjuka så idag blir det att gå ut lite och så fixa bokföringen som jag kan ta med imorgon när jag ska träffa min bästis. Jag har kvar min revisor som jag hade på mitt gamla ställe där jag bodde.

Idag tänkte jag vi kunde prata lite om klimakteriet och lite andra tankar om livet. Jag äter inga mediciner, tar inga hormonpreparat eller plåster eller vad det nu kan vara. Det enda jag tar någon gång är huvudvärkstablett för jag har fortfarande lite ont i nacken av frozen shoulder i båda armarna eller om jag blir för trött och utsätts för stress då får jag migrän.

Jag vill inte tillsätta någonting i kroppen som jag någon gång kommer ångra, sedan kan man ju aldrig säga att tex cancer osv kommer av det men jag har gjort det valet att jag vill så långt jag kan inte ha några mediciner eller preparat av något slag. När jag får klimakteriebesvär då kan jag snällt klappa mig på axeln och säga att idag känner du dessa vallningar som nästan kan ge lite lätt ångest en kort stund men det är okej. Jag vet att många kvinnor behöver hjälp och gör andra val men jag har gjort detta valet att försöka vara utan preparat. Behöver man mediciner för sjukdomar så är det såklart en helt annat sak, men jag har kunnat välja bort det nu när jag är frisk. Jag sover bra, jag svettas inte så mycket längre osv och min mens har varit borta i flera år nu och jag fyller 50 om en månad.

Men den största delen av dagen mår jag väldigt bra. Jag jobbar väldigt mycket med mitt mindset och tänker ofta på att ge mig alla de sex substanser på olika sätt. Genom att vara medveten på vad jag behöver och förstå att tankarna styr vårt mående så går det göra mycket själv. Jag var långt ner i det svarta hålet och vände, så sjuk av min utmattning och den psykiska stress som jag hade efter dotterns cancer, för mycket jobb och den den ”coach” som kom min väg som inte ville mig väl. Jag kan se nu att jag var i psykisk ohälsa en lång tid tillsammans med min utmattning som ofta går hand i hand. Jag fick tillslut hjälp, åt medicin ett år, gick till psykolog och jobbat aktiv med olika saker för att komma tillbaka.

Nu är mitt liv fyllt av saker och händelser igen som förr fast i en mycket mindre skala. Jag mår väldigt bra igen men jag känner av klimakteriet genom att få värmevallningar, svettas på natten, att inte ha samma energi, genom att få jobba mycket med mitt mindset osv Ältande över att inte räcka till, över att inte vara som förr, att inte se ut som förr har osv har försvunnit. De tankar som upptog mycket av min tid under min utmattning när jag inte orkade vara den jag varit i hela mitt liv har istället blivit snälla tankar och sunda tankar. Hjärnan har en förmåga att tänka om, men man måste träna hjärnan i nya tankebanor och eftersom jag mått väldigt bra förr så var det kanske lättare för min hjärna att komma tillbaka till sitt mer glada och positiva mindset.

Tankarna har istället byts ut av acceptans, av trygghet , nyfikenhet att göra förändringar, att duga som jag är nu, lära känna nya människor, sänka kraven, tempot osv. En sak är tex mer och mer sluta jämföra mig med alla influencers i en sjuk värld där det perfekta ska göra att du är en bra person och det finns tusentals människor som jobbar med det jag gör. Mitt jobb är svårt men jag tar det inte så på så stort allvar längre, jag har inget behov av att göra karriär, att bli något eller tjäna pengar. Jag har hittat de små sakerna som gör mig glad och jag försöker vara i nuet mycket mer och lägga bort telefonen. Om mitt jobb som influencers inte fungerar kan jag gärna jobba på Ica eller vad som helst, jag har upptäckt att mitt jobb i klädaffären med en vanlig lön med vanliga arbetstider gör mig väldigt lycklig. Jag tycker om att vara i ett sammanhang, att vara igenkänd lite är bara kul och om jag möter någon av er så säger jag bara ”hej, vad kul att du läser min blogg”

Det som varit, har varit bra och fint och det som är nu är också bra och fint. Livet ändrar sig och jag har landat på en mjuk och snäll plats i livet.

Nu när jag skriver till er och tittar ut så snöar det massor. Det ska bli promenad med hunden i alla fall och sedan ska jag jobba inne. Att ha saker att pyssla med som tex tillverka ljus, min trädgård , växthus osv gör mig frisk.

Ha en skön och fin dag ❣️

Min supermjuka tröja här och kjol här

kan jag verkligen rekommendera. Superhärligt set att ha både hemma och på jobbet.

Klimakteriet och livet Läs mer »

Vad är hemligheten?

Innehåller annonslänkar

Jag vill börja med att säga att jag är tacksam över er. Tacksamhet är någonting jag övar på hela tiden. Jag är i min hjärna dygnet runt så jag vill att det ska vara en fin plats för mig. Jag vet att jag kan styra mina tankar ( tro inte på allt du tänker som Björn Natthiko sa), jag är inte mina tankar och jag kan välja dem. Vägen tillbaka har varit krokig men nu har jag hittat hem igen, till en fin plats.

Jag uppmärksammade detta även hos min pappa när han hälsade på sist. När jag träffar min pappa så gnäller han inte över saker. Han kan berätta hur saker är men han sätter inte något negativt värde i det. Sedan vänder han saker till det positiva och han skojar och skrattar mycket. Visst bär han såklart på svåra saker skett genom livet, men han jobbar aktivt med sina tankar och sig själv varje dag. Jag blev nyfiken på hur han tänker och frågade honom. Vad är hemligheten?

Han svar var så enkelt, han fokuserar på det som är glädje för honom hur litet det än må vara. Genom att träna hjärnan se det positiva så kommer han uppleva sitt liv mer positiv och mer tillfreds med det han har. Han gillar också att göra andra glada. Han är smart. Genom att ge glädje till andra så kommer han också få glädje själv. Många bra substanser utsöndras genom att han gör människor glada som kommer göra att han mår bättre själv.

Hjärnan har en förmåga att tänka på det negativa tio gånger mer än det positiva och då underlättar det mycket om man väljer att se glädje i småsaker. Då kommer hjärnan inte styras hela tiden av det negativa och söka negativa saker. Jag tycker jag lärde mig så mycket av pappas kloka ord som egentligen är ganska lätta men ack så svåra ibland när livet är tufft. Jag ser nu att många av dessa tankar hade vi genom Elins cancer. Då var man liksom tvungen att hitta de små positiva sakerna för att klara av dagarna.

Att göra andra glada är någonting jag ska tänka på mer. Att ge av sin tid. Jag har ofta haft fokus på mig och min karriär när jag var yngre, men försöker lägga mer tid på att umgås och göra andra glada nu. Att värdesätta sina nära relationer och vårda dem. Nu är jag inte så mycket på väg längre, strävar inte lika högt och skapar tid för det jag har.

När man blir medveten om sådana här saker så kan man jobba med det varje dag och tillslut händer det positiva saker för en. Jag trodde att jag bara skulle vara så där glad och positiv automatiskt efter min utmattning men insåg att tacksamhet och glädje är en färskvara. Nu har jag hittat mina grundstenar som gör mig glad, som ger mig dopamin, oxytocin, serotonin, kortisol, endorfin osv

Många av dessa saker får jag genom att umgås med andra, genom kören, keramiken, mitt nya jobb, min familj, vänner, mina djur, promenader, naturen, min trädgård osv Min utmattning har fått mig att göra och leva långsammare vilket gör att jag stressar nästan aldrig, jag vilar när jag blir trött och gör lagom för den jag är nu.

När jag blev utmattad och drabbades av psykisk ohälsa så fick jag ta bort nästan alla sociala saker, sedan var det covid också. Jag var tvungen att göra det för en tid för att starta om men jag förstår ju nu ännu mer varför det blev så tufft. Jag hade utmattning som gjorde att jag kände mig värdelös och klarade ingenting längre jag kunde inte träffa människor och göra saker som skulle ge mig glädje.

Jag hoppas jag kan ge er alla där ute hopp. Ni som också har det tufft. Små steg framåt. Jag trodde aldrig för ett år sedan att mitt liv kunde bli så här bra igen. Jag tog hjälp, förändrade mitt liv och hittade glädjen igen❣️

Igår var jag på kör och det är så fantastiskt roligt. Gemenskap med andra, sjunga, skratta och vara på en plats där alla älskar samma sak i många olika åldrar. Medicin som min körkompis sa.

Inatt kom Kalle hem efter varit på kurs en vecka i Amsterdam. Så skönt att ha honom hemma igen. Jag har sovit så bra sista tiden men inatt vaknade jag många gånger för Pettson skällde både på djur och mannen så idag får det nog bli en eftermiddagsvila. Nu ska jag ut och klippa buskar som jag inte hann igår och sedan blir det en tur till skogen och plocka svamp med Pettson.

Ta hand om dig 🤎

Kram Lotta

Mina kängor finns här, men Duffy har många snygga tex här och här

Dagens klädtips, så mycket fint nu. Tunika här, kofta här

Vad är hemligheten? Läs mer »

Det finns inget facit

Innehåller annonslänkar

Jag tänker ofta att jag vill skriva mer till er, skriva om saker jag tänker på och inte bara saker som jag gör. Då måste tiden infinna sig så jag kan tänka i skrift. På helgerna om barnen är här eller vi har gäster osv då hinner jag inte. Idag är en sådan bra dag för jag är själv hemma och ska ut i trädgården sedan och klippa gräset.

Jag tycker om den här tiden vi går in i nu, den gör mig lugn. Jag är på en helt annan plats nu. Kämpat mig tillbaka på många olika sätt för att få vara den jag är och få bli den som jag tycker om att vara. Att må bra och känna sig lycklig är en ständig resa. Att låta sig dåliga dagar likaså. Ibland tänker jag att jag ska inte skriva en massa om det som varit men så märker jag att det är bra att jag skriver för det kan hjälpa så många andra.

När jag var ung så var jag väldigt nyfiken på det mesta och hade massa med energi. Jag hade en kompass inom mig vad jag ville uppnå osv. Jag har hunnit mycket, har sällan varit rädd men det jag inte visste då är hur kroppen mår efter att drabbas av hemskheter. Eftersom jag hade ställt in mitt kompass och som blev som en facit vad livet är så blev det svårt när Elin drabbades av cancer. Helt plötsligt kunde vi inte leva efter det som vi riktat in oss på. Allting fick stanna upp.

Jag kan verka naiv men sorger eller svåra saker hade inte drabbat mig speciellt innan det så jag hade ingen erfarenhet. Mina föräldrar skilde sig när jag var liten men jag hade fått en underbar uppväxt ändå. Efter 2.5 år med Elins leukemi så var min hjärna och kropp helt slut. Då hade jag klarat av att jobba som influencer i två år under tiden och var på väg att köpa ett fritidshus. Det vanligt att man fortsätter att köra på efter någonting svårt har skett för det är ju det man är van med. Man har ju redan levt i sådan stress så länge så man märker inte ens att man inte klarar av det längre.

Min hjärna var fortfarande på väg i det livet som jag drömt om att leva som var mitt facit tills jag upptäckte att det inte fungerande längre. Jag hade väldigt svårt med att tänka om, att jag skulle gå en annan väg men det var tvunget för att bli bra. Hade jag fortsatt hade jag aldrig varit här nu. Det jag inte visste då var att stupen ner skulle bli många fler innan jag skulle börja vandra mot toppen igen. Att jag skulle möta ytterligare en människa som skulle sänka mig, en så kallad coatch som mitt i min utmattning tyckte jag skulle bli nya kvinnliga Ernst och göra massa andra hemska saker/förändringar. En coach som jag kunde polisanmält om jag orkat.

En av de personer som inspirerar mig och är den klokaste jag vet när det gäller att leva livet är min dotter. Hon är stark, hon är går sin egen väg, hon gör inte saker som skaver, hon är nöjd och hon värdesätter de saker som är viktigast. Kanske det blev så efter hennes sjukdom eller så är det bara så hon är. Även min bästis Maria och Helena är sådana personer. Min dotter Elin jagar inte efter att uppnå någon typ av status eller att bevisa någonting. Hon gör bara saker hon blir glad eller mår bra av. Enkla vanliga saker, har ett vanligt jobb osv. Hon behöver inte massa kickar. Ett enkelt liv med att gå sin egen väg , med få men nära vänner och vara nöjd med det.

Jämför man då med mig så har jag sprungit snabbt, gillat kickarna osv som varit rätt för mig då men på vägen fått släppa allt för att överleva. När man blir utmattad så får man tänka om, ingenting fungerar längre. Vad i livet behöver jag nu för att må bra när jag inte kan leva det livet jag gjorde innan?

Jag är fortfarande på väg att söka den vägen och den är mer lik min dotters väg eller min bästa väns väg där de vanliga sakerna ger glädje och energi. De små sakerna blir pusselbitarna som gör att livet meningsfullt ❣️

För mig blev det ett mycket mindre boende som ger mig lugn och mer tid. Jag känner att det går fort att städa och klippa gräs osv så jag har tid till annat som jag tycker om. Jag behöver inte ha fint för någon annans skull, pysslandet är för in min egen skull och inget är perfekt. Äga mindre saker. Allt jag har äger ska skötas om, så jag väljer mina saker noga. Rutiner behövs för en yvig människa som mig sedan är lite galenskap inte fel alls.

Min utsikt skapar en må bra känsla och lugn. För mig är det viktigt att bo vackert. Att ha tid med människor. Superviktigt. När jag var utmattad orkade jag inte med mina relationer och hade för många omkring mig. Att umgås med min familj får mig att känna en gemenskap och att jag är viktig person. En bra mamma som har tid, är närvarande. Tacksamhet. Att känna tacksamhet för det som finns runt mig, öva på tacksamhet över det jag har och inte allt jag tror jag behöver. Få utlopp för min kreativitet genom sång, keramik osv. Resor och upplevelser vill jag ha mer av. Jag behöver få ha saker att längta till och komma bort ibland. Det är viktigt att få se någonting annat. Den sista pusselbiten som jag saknat är att få jobba på ett jobb där jag känner mig trygg, få skapa och ha arbetskamrater som jag också fått nu. Det jag kommer förändra mer framöver när jag börjat leva ett annat liv är att göra mig av med en del dyra saker, en stor bil räcker, byta den stora båten osv så mindre utgifter och mer sparande. God ekonomi ger lugn och mitt jobb och mitt företag har alltid varit krokigt med toppar och dalar som eget företag är. Att äga mindre dyra stora saker ger mindre utgifter men ändå inte mindre levnadsstandard. Att ha en familj och en man som älskar mig och som tror på mig har jag alltid haft , det är såklart viktigaste. Min man och mina barn är min stora trygghet och varit en klippa genom allt. Vi klarar allt tillsammans❣️

Att ha varit i utmattning, depression, flytta, barnen flyttar hemifrån och klimakteriet har varit en prövning. Men genom att hitta mina nya tårtbitar så tycker jag att livsglädjen och energin är tillbaka. Klimakteriet skulle jag kunna skriva mycket om, men det får vi ta en annan dag.

Det finns inget facit hur ett liv ska levas. Det finns inget hus, eller bil, eller jobb, intressen, eller resor som måste köpas eller göras för det ska vara ett rätt liv. Ett liv kan se ut på så många sätt och nu försöker jag hitta ett liv som är rätt för oss just nu. Jag har varit en person som gillar kickarna till att nu behöva mer jämna dagar. Det har tagit tid. Men jag lär mig mycket av min dotter och mina två närmsta vänner. Det är det vanliga enkla sakerna som gör mig lycklig nu. Att få leva utan stress, slippa prestera högt , vara med familjen, ha vardag och varje dag jobba med sina tankar som leder en framåt.

Jag kan inte hitta mitt liv genom att se hur andra lever och jag måste rätta livet efter hur det är just nu för oss, Det finns bara mängder med möjligheter för att finna det jag mår bra av just nu och de flesta sakerna har jag redan, vanliga enkla saker. Kanske kan vi hjälpas åt genom att prata om hur vi mår och att visa på att vi är mänskliga. Vi kommer alla gå genom kriser som förändrar våra liv och vi kommer alla leva på olika sätt och behöver inte tro att det finns något facit. För det gör det inte.

Ha en fin dag 🌺

Kram Lotta

Älskar du som jag att duka vackert så tipsar jag idag veggie skål här, assiett här , koppar här , lemon skål här

Det finns inget facit Läs mer »

Först står man där lite förvirrad

Innehåller annonslänkar

När jag sitter och skriver till er så tänker jag på så mycket livet bjuder på. När barnen var små var min högsta önskan att få vara hemma lite mer och inte jobba helger. Då jobbade jag i butik och började utbilda mig till lärare och sedan startade eget. Nu ska jag åka och jobba min första lördag i butik efter 20 år och jag älskar det.

Livet blir något annat när barnen blir stora, man kan skapa sig andra rutiner, andra intressen och välja lite nya vägar. Först står man där lite förvirrad och vet inte vart man ska. Känner sig liksom naken och kan inte riktigt hitta på kompassen men sakta formar sig ett nytt liv. Jag har aldrig haft problem med mina egna intressen osv och trodde inte jag skulle påverkas så mycket av barnens flytt men det gjorde jag, men jag var också sjuk förra året ( efter den coachen kontaktade mig och min utmattning) och väldigt känslig.

Nu kommer jag nog inte skaffa mig så mycket nytt framöver. Balansen har infunnit sig. Jag börjar bli igenkänd på Ica igen, inte bara för Fyra årstider utan hon som jobbar i klädaffären, hon som sjunger i kören osv jag börjar sakta bli hon som får en plats i en ny stad, i en ny by och jag gillar det. När jag blev sjuk efter dotterns cancer så blev mitt liv mer en flykt. En flykt till stugan där ingen visste vem jag var. Jag behövde det då. Jag behövde en lång återhämtning och jag ville inte vara där på de ställena jag var igenkänd.

Nu är jag tillbaka igen, men på ett nytt ställe. Känner mig nyfiken och glad och jag hoppas kunna ge er andra som läser hopp. Ni som också har en krokig resa, som känner, som kanske känner er ensamma med era känslor och tankar. Du är inte ensam.

Nu ska jag iväg och jobba några timmar, men butiken stänger redan kl 13 så det kommer bara säga svish. Förr när jag jobbade var det öppet både lördag och söndag till 17 och det är skönt att slippa så långa dagar på helgerna. När jag kommer hem ska Kalle och jag åka på marknad så det blir mysigt.

Ha en fin lördag 🌺

Kram Lotta

Mysiga tröjor här och här och här

Först står man där lite förvirrad Läs mer »

Att göra en förändring

Jag har ju skrivet så många gånger till er genom åren att följa känslan, jag har verkligen försökt göra det och så glad att jag provat på så mycket roligt. När vi flyttade gjorde vi en stor förändring för att dra ner på arbetsbelastningen på olika sätt och få mer tid till livet i sig. Att äga mer av sin tid men ändå bo fint osv Vi är väldigt glada och nöjda med den förändringen.

Men det sista året sedan barnen flyttade hemifrån har jag mer och mer längtat efter att få jobba med andra människor, få vara en del i ett sammanhang, en grupp osv Mitt eget jobb som influencer har också bara blivit svårare och svårare och jag har inte samma driv längre att utvecklas i den här branschen. När jag började med kören och keramiken så upptäckte jag också igen hur härligt det är att få vara med människor. Jag har pratat mycket med mina vänner som känner mig nära och de tror och känner som jag.

Så nu har jag bestämt mig för att börja söka lite jobb på ca 15-20 tim i veckan. Jag längtar efter en förändring och det känns väldigt pirrigt. Jag ska fundera lite vad det kan tänkas göra och jag vill gärna jobba kreativt men jag har redan nu hittat ett företag som jag har skrivet till.

Bloggen och instagram kommer att vara kvar som vanligt, jag kommer fortsätta med en del samarbeten och även jobba och visa er livet som vanligt , men jag kommer inte behöva känna jagandet att leta upp företag eller vara rädd vad som ska hända vid en inflation osv

Jag kommer få lära känna nya människor på en ny arbetsplats där jag förhoppningsvis kommer kunna göra skillnad och ge lite av min glädje till andra.

Det här kommer kanske ta lite tid, men nu har jag i alla fall satt bollen i rullning…

Kram Lotta

Att göra en förändring Läs mer »

Jag har lärt mig mycket

Gott nytt år alla ni som kommer in och läser här.

Vi har varit ute på en liten promenad men det regnar och orken är inte på topp. Det är mycket slem och hosta men vi mår ganska bra trots allt. Acceptans är ett ord jag fått öva mycket på 2022 och jag har lärt mig mycket av det. Det är så här just nu, acceptera och vi kan göra det bästa av det. Om en vecka kommer vi säkert må bättre. Lite skönt ändå att vara sjuk samtidigt som Kalle. Mitt har visat covid men inte hans, men det spelar inte så stor roll. Jag längtar efter vänner och familjen så jag ska ringa upp dem sedan på messenge sedan.

Jag ska städa i datorn, på telefonen osv Passar på att göra lite som jag brukar komma efter med. Jag skriver lite riktlinjer för 2023 och det känns som jag kliver in i det med en varm skön känsla. När jag blev utmattad bar jag på mycket skam att inte orka längre. Det tog tid att förstå också, tid att göra förändringar, tid att acceptera osv och allt det där har jag gjort nu. Jag har lärt mig så mycket om mig själv de senaste åren. Lärt mig vad som är viktigt för mig nu, vad jag klarar av och framförallt så lever jag utan fasader. Den jag är och den jag vill vara är den du ser.

Jag har ju möjligheten att få dela mitt liv med er och mina tankar och nu går vi snart in här på bloggen och firar 15 år. Jag har funderat på mitt 2023 om det är något som jag vill fylla livet mer med och det är promenader, natur och så lite mer upplevelser. I år är kanske året som vi kommer göra lite mer igen och det känns spännande.

2022 började jag ju med kör och keramik och det gav mig möjligheten att träffa nya människor. Många som är lite äldre än mig och dessa samtal och möten har gett mig mycket glädje. Det finns ett lugn och en klokskap hos äldre människor som jag värdesätter. Jag tycker om att umgås med människor som har ett djup. Jag vill diskutera livet med mina vänner och jag vill ha en familj där man får lov att vara som man är och känna sig älskad.

Elins nya pojkvän kom ju in i familjen 2022 ( ganska snart efter att den förra gjorde slut) och det har känts så naturligt. Det känns som att få ett nytt barn och vi kan prata om allt, högt och lågt och det är så skönt. Jag älskar ju vara med ungarna och jag vill ju att de ska tycka det är kul att umgås med oss.

2022 blev flera tuffa saker som vi gick igenom med våra barn och så min egen utmattning som också blev en depression när jag träffade den där människan i början av året som jag nu har kommit ur och vänt till något positivt som jag är stolt över och kan se som en erfarenhet och ta lärdom av. Ett år kan verkligen innehålla mycket och som jag brukar säga det finns inga perfekta familjer. Alla har sitt.

Jag tycker också jag lärt mig lite mer att jobba lagom mycket utifrån den jag är nu. Jag tycker det är roligt att skapa content men försöker lägga det på en lagom nivå. 2022 lärde jag mig också att inte jämföra mig lika mycket med alla andra som jobbar som jag. Lägga ifrån mig telefon mycket mer och inte känna att allt ska gå så snabbt.

När började få energi igen så kom också jobben och jag kunde känna ett lugn i att jag är bra på vissa av de här sakerna och att det går upp och ner över tid. Vissa stunder har man mer energi och mer glädje att skapa och vissa stunder så skiter man i det. Det är ok. Allt behöver inte vara perfekt hela tiden. Den här julen fota jag inga snygga bilder på julafton tex, dagen före julafton bestämde Elin att vi skulle gå i myskläder hela dagen. Vi lagade bara massa god mat och umgicks. Det blev en jul utan att prestera och det behövde jag för att nästa år minnas hur fin julen kan vara utifrån den energi och ork och vad man tycker om just nu.

Så trots ett riktigt skitår som nästan går att jämföra med när min dotter blev sjuk så känns det oerhört skönt att vara på andra sidan. 2023 är här och jag älskar det! Jag längtar efter fler middagar med min familj, gå på bio, åka utomlands, sjunga i kyrkan, umgås med mina föräldrar och svärföräldrar, promenera och prata livet med mina bästa vänner. Jag längtar efter att åka på sparesor som jag fått av min man i julklapp, skapa i lera, gå långa promenader i skogen, plocka svamp, solnedgångar på bryggan, bygga bastu på flotten, bjuda vänner. åka båt osv. De finns så mycket fint att se fram emot när man har hälsan.

Tack för ni kommer in och läser här och vill läsa om mitt liv och mina tankar. Jag är oerhört tacksam för just dig!

Kram Lotta

Jag har lärt mig mycket Läs mer »

Vi ska ofta kunna allt innan vi ens har börjat

Innehåller annonslänkar

Förr har jag alltid gillat utmaningar, prova nya saker, utsätta mig för sånt som ger pirr i magen. Ibland har jag varit så dum att jag inte förstått att det skulle kunna gå åt skogen och tur är väl det för då hade jag inte vågat lika mycket nya saker. Sedan med åren har en del av den där nyfiken försvunnit och även att våga nya saker. Under den tid jag mådde lite sämre då ville jag inte ha någon utveckling, jag fick backa på det mesta.

Men nu. Nu kan jag ta lite kliv framåt igen även om det inte är så stora kliv och det har gett så mycket glädje. Det där att kliva in i en grupp när man inte känner någon kräver en viss trygghet och den finns här igen. Att göra något nytt behöver inte innebära att man ska hoppa fallskärm 🙂 det kan ju bara vara vara att man längtar efter en liten förändring eller gått och tänkt på något som vi skulle vilja göra. Vår största bromskloss är ju oftast vi själva. Att vi inte tror att vi ska klara av det, att vi ofta ska kunna allt innan vi ens har börjat.

Jag har ju kommit in i två nya grupper nu där jag inte kände någon, där jag kunde bestämma mig att vara lite mer avspänd, utan krav eller visa mig duktig osv. På keramiken åker man tex i fritidskläder utan smink och en tofs i håret. Jag kan ingenting men jag är ju där för att lära och det är de andra också. Lika så kören. Första gången kom den där lilla nedvärderande tanken att jag som inte kan läsa noter kommer nog inte kunna sjunga igen, men sedan andra gången hade jag ju lärt mig genom att lyssna precis som jag lärde mig förr. Man måste ge sig tålamod och tid.

Ja idag fick ni dela lite tankar igen. Jag sitter här hemma och jobbar vid datorn idag, det är dags att fixa bokföring igen. Imorgon får det bli en trädgårdsdag.

Kram Lotta

Lite tips innan vi säger hej, Åhléns har 25% bara idag på skönhet HÄR

Rolf Berg keramik HÄR ( har många av dessa själv, Adventsbarn HÄR ( samlat på ) Pepparkakor Mumin HÄR

Solstickan HÄR ( så många bra julklappar) Gåvoset Rituals HÄR

Vi ska ofta kunna allt innan vi ens har börjat Läs mer »

Tro istället för oro

Min bästa vän Maria sa att man skulle byta ut ordet oro till tro istället. Det tänker jag ofta. I dessa oroliga tider så får man ofta försöka tänka tro. Tro att saker och ting ska ordna sig. Om jag tex känner oro över en sak så brukar jag tänka att jag kan prata med den tanken/personen som sitter på min axel. På så sätt kan jag säga att jag inte vill och orkar tänka på detta just nu och så släppa taget, ta bort det som tynger axeln och låter det försvinna. Att älta saker försöker jag göra så lite jag kan. Det kan vara svårt men så viktigt. Sedan kommer alltid oro från och till för olika saker, så är det bara. Så är livet.

Ett annat perspektiv är att sätta sig själv på månen istället och titta ner och se att det där som faktiskt är jobbigt just nu kanske inte är så så stort problem om man ser det ovanifrån. Att man har det väldigt bra trots allt.

Jag kräver så mycket mindre för att må bra just nu om man ska se till allt som man haft runt omkring. Det behöver inte hända så mycket, jag behöver inte ha så många personer runt omkring mig osv. Jag uppskattar lite mer andra saker nu än vad jag gjorde förr och jag är mycket, mycket snällare mot mig själv. Sedan är man inte perfekt och kommer aldrig bli.

Livet tar en med på många olika resor. Hälsan och familjen kommer först, alltid. Så lite mer snällhet till sig själv. Klappa sig på axeln och säga att man är tillräcklig som man är.

Nu tar jag semester men jag har uppdaterat bloggen till er

Kram Lotta

Tro istället för oro Läs mer »

Att göra en förändring

Jag ska iväg och handla lite för i helgen kommer min bror och fru och deras små barn. Det ska bli så roligt och de kommer lite senare på eftermiddagen så det passar bra för då hinner jag sova en sväng också. I början av min hjärntrötthet då hade jag aldrig sovit på dagen, men nu har jag tränat upp det så nu kan jag somna lätt.

Att vi flyttade och kom till en ny omgivning har varit det bästa beslutet för oss. Det var som den gamla oron har lagt sig och det som varit jobbigt efter Elins cancer försvann. Vi skapade oss något nytt som ger glädje på nytt. För mig var det också bra att flytta en bit ifrån min mamma och från min gamla by. Mamma är en av de bästa personerna i mitt liv men hon har varit rädd för mycket vad som ska hända mig. Det har varit bra för mig att få vara ifred lite mer och även mina barn och göra på vårt sätt och det som passar oss just nu. Vi har en jättenära relation, pratar varje dag i stort sett men hon har massa småbarn som hon kan lägga energi och tid på istället 🙂 och vi har pratat om det här att inte vara rädd för vatten, att inte vara rädd att mina barn ska klara sig själva efter flytt osv

Jag har pratat med min pappa, om skilsmässan, om vad jag inte tycker om med vår relation, hur jag känt, att jag vill veta mer om hans biologiska föräldrar osv Vi har inga hemligheter längre, vi kan ta upp det som känns fel. Jag är inte tyst längre.

Men det krävdes väldigt mycket mod att följa sitt hjärta och att barnen skulle förstå vårt val, mina föräldrar som tyckt det varit jobbigt osv Att lita på sin magkänsla och att också våga berätta för er, vilket också är mitt jobb. Dela mitt liv och mina tankar med er även när det varit svårt och jobbigt.

Men nu är vi här och ytterligare förändringar vi gjort för att jag ska må helt bra. Relationer med föräldrar och vänner och saker som jag gått och burit på och inte tagit tag i men som jag gjort nu. Det har varit väldigt svårt, jag har mått skit över att inte säga vad jag tycker. Allt blev också svårare när jag blev hjärntrött. Jag blev sjuk på vägen dit, blev inlagd på sjukhus och har typ varit i botten och vänt ( den där coachen som absolut inte var bra för mig, inte hade den kunskapen som krävdes osv ) men nu är jag här på andra sidan. Nu finns det ingenting mer som jag behöver säga eller göra.

Jag mår väldigt bra nu. Jag har inga dåliga tankar längre, jag bär inte på saker som jag känner att jag måste ta tag i osv. Jag äter inga mediciner och har inte gjort någon gång under dessa år.

Alla ni i min ålder kan säkert relatera till det här. Det händer saker i livet som gör att man ser och känner på saker på ett annat sätt. Man har förändrat sig och man vill något annat. Allt detta har jag under de senaste 5 åren känt väldigt starkt. När man får en fruktansvärd händelse i familjen, man blir sjuk på olika sätt så förändras livet, man blir också äldre och har andra behov.

Jag är så glad över att ha en hjärna igen och en kropp som mår bra. Jag känner sådan glädje och harmoni i mitt liv och jag tänker och lever på ett annat sätt än vad jag gjort tidigare men det är så skönt med det livet. Jag hittade glädjen igen och jag grubblar inte över saker för nu har jag följt hjärtat även om det drog ner mig långt ner i hålet så var det tvunget för att komma upp på andra sidan. De som förstår finns kvar, min relation till mina föräldrar är bättre och djupare osv

Ja det blev mycket text idag. Jag ska på lite ärenden nu men jag trycker bara ner en mössa så jag kommer iväg och det blir gjort. Igår jobbade jag väldigt mycket så idag blir det mer vila.

Tack för att jag får dela mina lite djupare tankar här med er ibland. Det känns fint. Jag tycker om att berätta utan att bli alltför personlig men ändå visa att jag är mänsklig. Alla har vi våra liv att ta ansvar över och nu har jag tagit ansvar över mitt.

Ha en underbar helg

Kram Lotta

Att göra en förändring Läs mer »