Tankar om livet-arkiv - Sida 5 av 11

Jag utsätter mig inte för det som jag blir sjuk av

28 april, 2020 / 11 kommentarer / Allmänt, Tankar om livet

Det regnar ute och det är tyst i huset. Det var länge sedan det var tyst och jag behöver den där tystnaden ibland också. Jag kan erkänna att jag tycker ensamhet är riktigt skönt ett tag. Jag behöver mycket tysthet efter min hjärntrötthet.

Jag märker inte av att jag är dålig så mycket för vi träffar nästan ingen under cornatiden, men jag skulle aldrig klara av att gå på en fest just nu. En middag funkar en stund, men det är verkligen besvärligt om jag måste vara i dessa situationer vilket är så långt ifrån hur jag var innan Elin blev sjuk. Jag trodde för ett tag sedan att nu är jag på banan igen, men sedan var jag på en tjejmiddag och upptäckte att jag fick fruktansvärd migrän dagen efter och fick kräkas nästan hela dagen.

Jag sörjer inte den gamla Lotta som kunde göra vad hon ville, inte ett dugg för jag älskar det här lite lugna livet nu men jag önskar att jag åtminstone skulle klara av en tjejmiddag. Jag vill inte byta bort en dag så som jag har det nu, men jag hoppas att all lugn tid ska göra mig starkare. Att umgås med en person i taget är lättare för mig, så försöker jag göra då och då och familjen. Familjen vet att jag måste gå ifrån och måste sova kl 21 osv. Idag har vi haft sovmorgon jag och djuren. Vi sov en extra timma och sömn är så bra för mig.

Jag låter livet får vara precis som det är eftersom jag kan ha det så här och leva efter det. Jag försöker skapa utifrån hur jag mår och på sätt är detta med corona inga problem för mig för jag har redan levt lite isolerat länge. Det är inget kul att få migrän för man går på en middag, en migrän som gör jag kräks av trötthet osv så jag anpassar mig för det måste jag. Därför känns mitt liv ganska bra.

Idag ska jag och Pettson ha hundträning. Sara kommer hit och vi kör i alla väder. Det är skönt ute tycker jag. Det regnar inte en massa just nu men luften är så skön efter regn.

Ha en toppenfin dag

Kram Lotta

Jag utsätter mig inte för det som jag blir sjuk av Läs mer »

Allt har sin tid

1 april, 2020 / 6 kommentarer / Allmänt, Tankar om livet

Jag tänker ofta att allt har sin tid, man vet aldrig vart man hamnar men äldre vet man säkert att man blir. Livet förändras med åldern och nu hinner jag tex. piffa med trädgård på ett helt annat sätt än förr. När barnen var små hade jag ingen köksträdgård, inga stora rabatter osv Man kan inte hinna allt så jämför dig inte med mig om du är 30 år och har småbarn. Då fanns varken tiden eller pengarna att göra allt som jag gör nu. Då ville vi resa också, det var viktigt för oss och jag studerade i flera år som vuxen och fick jobba på helgerna. Det var före bloggen fanns.

Allt har sin tid och nu finns både mer tid och mer pengar att pynta och fixa och så har jag förmånen att få ha er och visa allt jag gör som mitt jobb. Jag vill gärna inspirera , men tänk bara på att du kanske inte alls har samma tid som mig, samma liv och är där jag är nu. Jag jämför mig väldigt sällan. Jag har för mycket att tänka på så jag tänker inte så mycket på vad andra gör. Jag inspireras mycket och sedan kör jag liksom på. Ni är många unga människor som läser min blogg och jag vill att ni ska tänka att allt har sin tid. Lika så ni som blivit pensionärer, ni har kanske inte samma driv och ork som jag.

Att vara 30 år med småbarn i livet och vara 46 med stora ungar som har körkort och snart flyttar hemifrån är stor skillnad.

I stugan igår planterade jag ett körsbärsträd, sötkörsbär. Min bonuspappa hjälpte mig att ta ner ett gammalt stort körsbärsträd och nu sätter jag ett nytt. Vi får hoppas det tar sig.

Ha en fin, fin dag!

Kram Lotta

Allt har sin tid Läs mer »

Jag har också många rädslor

11 mars, 2020 / 5 kommentarer / Allmänt, Tankar om livet

Vi är många som känner oro och rädsla över det som sker i vårt samhälle just nu. Jag har såklart också många rädslor över saker. Både ganska enkla saker men också stora saker i livet.

Jag brukar övervinna mina rädslor genom att utmana dem, utmana både i tanke och i handling. De flesta rädslor handlar ofta om att jag aldrig gjort det, som att köra släpkärra, tvätta bilen i en tvätthall, besikta bilen, hålla föreläsning för många människor, köra genom Stockholm, åka in i parkeringshus jag inte känner till osv Detta är små rädslor som jag övervunnit genom att göra det. Genom aktiv handling.

Sedan är det rädslor som jag inte alltid kan styra över som tex rädsla att Elins cancer ska komma tillbaka, att jag själv ska bli så sjuk att jag inte kan jobba, rädsla över vad ni ska skriva och tycka om mig och att jag inte ska räcka till, över viruset som pågår nu osv Här får jag istället jobba mycket med positiva tankar. Att vara i nuet, att starta dagen med positiva tankar och säga till mig själv att livet är här och nu. Ta hand om dagarna, du gör så gott du kan osv

Rädslorna kan förstöra så mycket för oss. De måste man jobba med på olika plan hela tiden och utmana dem. Allting blir så mycket lättare när man gjort något man varit rädd för och inser att det var inte farligt. Det var tankarna och rädslan som var värre än när man gjorde det man var rädd för.

Kram Lotta

Jag har också många rädslor Läs mer »

Man vågar inte alltid, man gör det ändå

1 mars, 2020 / 5 kommentarer / Allmänt, Tankar om livet

Jag har så mycket tankar att dela med mig av, men vissa dagar är det så svårt att få dem ner dem här på bloggen. Men idag skulle jag vilja dela en tanke. Många som skriver till mig önskar att de var lite mer modiga. Att de var lite mindre rädda för att misslyckas och vågade prova fler nya saker. Hur har du vågat gå din väg?

Ni som har följt mig länge, ni vet ju hur jag tänker och hur jag har gjort. Jag har nog från början aldrig förstått det där med att man kan göra bort sig eller att man måste kunna eller vara säker på allt innan man börjar på något nytt. Nyfikenheten har varit så stor hos mig och jag har inte känt någon prestige i att visa mig duktig. Jag tror att det är en bra början. Att sänka axlarna och säga jag kan inte allt, jag håller på att lära mig, jag prövar, vi ser hur det går. Glädjen har varit så stor hos mig så jag har glömt bort att det kan gå åt skogen. Jag har bara velat ha kul 🙂

Nästa grej är att man måste börja göra det som man nu önskar. Tex önskade jag att bli fotograf, då måste man börja fota, lära mig redigera, starta företag osv även om det är läskigt. Sedan får man ta lite i taget. I mitt företag tex har jag lärt mig i olika steg osv Det går inte att bara tänka, man måste göra.

Det som sedan händer med en som person när man vågar göra nya saker och känner att det funkar är att då kommer lite mer självförtroende och säkerhet att ytterligare våga lite till. Om man bara tar det lilla första steget, så börjar det sedan att rulla. Ofta så leder den ena till det andra och man vågar ännu mer att göra och tänka i nya banor.

Vill man vidare i livet och drömmer om andra saker, måste man ju börja leva på ett annat sätt, våga kliva ut de gamla vanorna in i nya vanor. Jag tror jättemycket på att låta livet ta en dit man vill just nu. Erfarenheter och drömmar förändrar en, ingenting är statiskt. Jag tror förändringar i arbetslivet, i kompislivet, i föräldralivet, i kärlekslivet osv är jätteviktiga. Att vi följer känslan och rytmen och vågar förändra oss. Var är jag nu och vart är jag på väg?

När någon frågar hur man vågar …så är svaret. Man vågar inte alltid, man gör det ändå. För när man gjort det då har man lite mer självförtroende att våga igen.

Kram Lotta

Man vågar inte alltid, man gör det ändå Läs mer »

Att se fram emot ett nytt år

29 december, 2019 / 4 kommentarer / Allmänt, Tankar om livet

Snart vänder vi blad. Jag älskar att börja på nya år. Det betyder att vi fortfarande finns här, att vi får uppleva mer och att vi kan skapa nya minnen. Att se framåt och veta att dagarna ligger där som oskrivna blad, det är glädje.

Jag har inte så mycket mål längre, mer drömmar och jag försöker att leva ett liv där varje dag är värdefull, måndag som söndag. Där man drivs av en önskan hur man vill leva och försöka förverkliga det nu. Jag vill inte leva i framtid, eller att tänka att det ska jag göra om tio år. Jag vill inte leva i dåtid och tänka att saker var bättre förr. Min önskan är att leva nu och våga göra de saker jag vill just nu. En del önskningar tar tid, så kan det vara men att våga göra saker nu ger en känsla av tillfredställelse och glädje.

Jag har ju inte haft samma ork sista åren men jag har följt min energi och skapat efter vad jag kunnat göra just då. Det finns fortfarande många drömmar och jag älskar att vara ute i naturen så vi får se vad som vi hittar på. Vi tänker mest nu och funderar lite å vad vi vill ha mer av i vårt liv. Vi berättar högt våra önskningar och sedan får vi se vad 2020 bjuder på. Jag är väldigt pigg igen psykiskt och kan nästan göra saker om jag vill, men samtidigt mer nöjd än jag någonsin varit och kräver inte så mycket som förr.

Jag önskar mycket natur, motion, tid, trädgård, samtal med vänner och familj, jag önskar att bli frisk från mina konstiga symptom och jag önskar mig en hund. Jag kommer troligtvis röra på mig mer 2020 med mer utflykter i Sverige som jag kommer dela med er. Jag vill se och uppleva mer , men samtidigt tar jag det som det kommer. Det kommer bli mycket bloggande från våra hus, odling och lite mer resor hoppas jag. Huset vid sjön ska utveklas och huset hemma kommer underhållas mer. Min man önskar en tur i cabben och se lite av Sverige i sommar. Vi får se. Jag funderar på några vandringsresor eller någon annan naturupplevelse och kanske en sväng utomlands och följa med Elin till en kompis New York.

Jag ser i vilket fall med glädje fram emot att starta två lugna januari och februari tillsammans med er och med vanlig vardag. Jag älskar vardag!

Kram Lotta

Att se fram emot ett nytt år Läs mer »

Du är redan hel i allt som är du

22 december, 2019 / 1 kommentar / Allmänt, Tankar om livet

Det har varit ganska mycket fram till nu. Jag har ju ändå massa tid och pyssla och fixa ärenden när jag vill men jag tänker även på er. Hur man ska hinna, hur man ska hålla ihop? När jag var yngre och barnen var små så gjorde det man det lättare, men nu ser jag och känner många över 40 som inte gör det längre som inte orkar hela vägen.

Jag älskar jul, det gör jag men det blir lite mer att göra även om det mesta är väldigt roligt. Den här sista veckan före jul har de senaste åren var lite tuffa för mig efter Elins cancer har jag inte orkat med som förr. Den här veckan har nog ändå varit till den bättre än åren innan. Kroppen minns så mycket och hjärnan funderar hur ska det bli i år? Så jag har lagt ner väldigt mycket som jag gjorde förr för att orka, för jag inte tycker vissa saker är lika roligt och för att göra mer av det som ger energi.

Jag känner mig också mycket bättre än det varit de senaste veckorna och jag ser fram emot de här semesterdagarna med Kalle. Gud det ska bli så mysigt. Vi ska vara både i stugan och hemma och jag börjar även längta efter att bjuda lite folk igen, någon dag i alla fall. Ibland känner jag mig lite tråkig. Jag vill gå promenader, vara hemma eller i stugan, jag kan åka iväg på något någon gång men sedan är jag nöjd. Jag är nöjd för det är liksom det jag klarar av just nu och så får det vara. Jag är så van att alltid varit ett yrväder med så mycket energi och alltid ha något på gång men jag är inte hon längre inte varje dag i alla fall. Ibland har tusen järn i elden och då får det vara så, då far jag runt och fixar och donar och vill så mycket men då låter mig även få vara den Lotta också. För jag vet att det kommer så många andra dagar när det inte är så.

Jag läste några ord från Malin Berghagen häromdagen och de var så talande för mig ”du är redan hel i allt som är du, i din glädje och i din sorg” Det är okej att vara precis som man är . I början ville jag så gärna tillbaka till hon som jag var då, men jag har kommit till en punk att det är ok att bara vara som jag är nu. Att acceptera är svårt i början när man bara fram till 40 haft flyt i livet även om jag kämpat för min väg. Men sjukdomar kan jag inte ändra på, jag kan bara omfamna det som hänt och hände och säga att det är ok Lotta att du är här nu och du är hel som du är, både i din glädje och i din sorg. Att få fira jul med alla i familjen kan inte vara något annat än glädje, jag är så lycklig för det.

Kram Lotta

Du är redan hel i allt som är du Läs mer »

Så tacksam…

21 november, 2019 / 11 kommentarer / Allmänt, Tankar om livet

Idag känner jag bara en stor tacksamhet. Tacksamhet till att jag kunde umgås med mina vänner igår, tacksamhet att jag fick en fin läkare idag som lyssnade in mig och frågade om jag var nöjd med besöket och alla de prover jag ville ha svar på ( får vet nästa vecka hur det går ). Tacksamhet mot min familj som låter mig få vara som jag är, min man som försöker hjälpa mig allt och att vi kan prata om allt. Han ringer alltid hem från jobbet och så pratar vi nästan alltid tills han är hemma. Då avhandlar vi livet, sätter upp riktning och lyssnar in hur den andre mår. Han är min klippa och jag älskar att umgås och upptäcka livet med honom. Så mina vänner. Tänk alla promenader vi haft, så mycket som avhandlats. Vi pratar och om allt och det tar aldrig slut. Alla tjejmiddagar och alla samtal med mamma och svärmor osv.

Tänk att idag har jag kunnat göra några av de saker jag tog för självklart innan. Att kunna göra flera saker på en dag. Idag kunde jag tom sitta på ett cafe. Jag sökte en plats där jag kunde sitta och titta ut i ett fönster men det kändes bara så bra. Jag kände mig trygg i den situationen, det var rörigt men jag kunde vara i den miljön även om jag inte kunde titta på alla människor. Det kändes så hoppfullt att kunna göra saker som jag inte kunnat på ett tag.

Det isar i min hals, i hörselgångar m.m och doktorn sa att den stress jag levt med är onormalt hög och under så lång tid. Ingen kan föreställa den pressen som inte varit med. Det är liksom okej att hamna här och det vet jag ju, men om det nu inte är min posttraumatiska stress utan något annat som tex. sköldkörtel så var det ju bra att jag kollar upp det.

Jag är också oerhört tacksam att ni finns. Allt stöd jag får genom mail, kommentarer, instagram m.m Ni är snälla. Jag vill bara säga er alla, det är okej att falla ibland och att våga prata om det och visa det. Du behöver inte hålla ihop. Du behöver inte upprättahålla någon fasad. Jag är inte perfekt, mitt liv är inte perfekt. Det har varit så rörigt, så många olika känslor och så mycket konstigheter i min kropp så jag knappt hängt med själv men ni låter mig får vara som jag är. Tack för att jag får skriva och att ni vill läsa och att ni gör att jag vågar visa mig i pyjamas, ute, osminkad en morgon på väg att hämta julstjärnor…..precis som jag är.

Kram Lotta

💗

Så tacksam… Läs mer »

Tänk vilken tur…

18 september, 2019 / 9 kommentarer / Allmänt, Tankar om livet

För några dagar sedan typ i söndags var jag så tillfreds med att kommit ifatt med en massa saker, men sedan några dagar senare är det som man är på ruta ett igen. Då ska man börja om att klippa gräs, trimma, tvätta, handla, nya jobb att göra osv Man blir aldrig klar så istället gäller det att göra saker och inte lägga så mycket värderingar i det. Fy vad gräset växer, fy vad tvätt det alltid är, fy vad jag alltid måste städa, fy vad mycket mail jag har, fy vad många blogginlägg jag måste göra på en dag.

Min bästa vän sa just det att man kan göra saker utan lägga en negativ värdering, bara göra det och sedan gör man något kul och känner sig glad för det. Exakt så tänker jag med. Att gnälla drabbar bara med mig själv och jag mår bara sämre av det. Så jag brukar tänka, tänk vilken tur jag har som har barn som vill ha tvättade kläder, att jag kunde köpa en ny fin tvättmaskin som funkar, tänk vilken tur jag har så har två gräsmattor att klippa och två fina trädgårdar som jag älskar, att jag får alla mail och att någon vill jobba med just mig. Tänk vilken tur jag har som får skriva till er, att ni vill lyssna. Tänk att jag fick så mycket tur i livet och får ha det så här bra. Man tänker annorlunda efter cancer, det finns inte lika mycket att gnälla om. När livet ger en en andra chans så känns det som tur.

Jag försöker heller inte lägga så mycket värderingar på saker som känns lite tråkiga, de är en del av min vardag. Istället försöker jag se dem som jag har lite tur…ja ni förstår vad jag menar. Om jag har ett positivt tankesätt så blir saker inte så tråkiga, jag tar med den inställningen inför dagen och det blir lite lättare. När livet verkligen är skit, då är det skit och det får vara okej med det med. Men tvätt och mail och allt annat vardagligt är inte skit, det är en förmån att få kunna vara mamma och få ha möjligheten att få tvätta sina barns kläder, det finns de som inget önskar mer än att få tillbaka sina barn och få tvätta skitiga strumpor sedan kan ju barnen själva tvätta om det nu skulle vara jobbigt men gnäll leder ofta till att man mår ännu sämre. Så tänker jag…

Kram Lotta

💗

Tänk vilken tur… Läs mer »

Vänner och migräntabletter

24 augusti, 2019 / 7 kommentarer / Allmänt, Tankar om livet

Å vad jag har fått prata och haft det trevligt. Igår åkte jag och min vän Maria till stugan. Mycket tankar har ventileras om livet och så gick vi promenad både igår och idag. Idag gick vi en ny runda vid stugan som tog över en timme och jag såg en massa kantareller så jag ska dit nu och plocka svamp. Jag har också träffat mina gymnasietjejer som ses varje år, så kul att få följa dem genom livet. Nu är jag väldigt trött efter träffat vänner, som jag alltid blir …men jag är glad. Jag har fått ta en halv migräntablett idag och jag får inte så där ont i huvudet längre så jag kräks av träffa många människor på en gång, utan kan få bort huvudvärken av tabletter. Jag har gjort massa åtgärder för att slippa min huvudvärk så det är inte ofta men nu har jag också äntligen fått migräntabletter på recept som funkar. Efter 3:e försöket och sökt för migrän så blev det äntligen imigran.

Sedan vill jag i djupet av mitt hjärta säga tack. Tack för att ni skriver för att ni förstår och för ni får mig till en gladare människa. Jag ska läsa er kommentarer om och om igen och bli så där stark igen. Det har vänt, men med min ”hjärntrötthet” så tar lite längre tid att bli stark igen. Jag är ingen supermänniska och jag klarar olika mycket olika dagar men det har vänt nu och jag ska inte lyssna på andras tyckande om mitt liv utan lyssna min egen röst. Fuck you morsan som Elin kallade mig under hennes sjukdom kan ibland komma tillbaka, även om hon inte orkar vara så stark som då.

Ni är bäst.

Kram Lotta

💗

Vänner och migräntabletter Läs mer »

Att vilja bli älskad av alla

23 augusti, 2019 / 53 kommentarer / Allmänt, Tankar om livet

Jag ska försöka dela lite mer tankar framöver, inte bara vad jag gör utan vad jag tänker. De inläggen kräver ofta lite mer tid och att man är i rätt sinnesstämning. Något som jag funderat på är varför jag är så rädd i perioder vad folk ska tycka om mig eller varför jag så rädd att bli osams med andra som vill skälla på mig. Jag är ingen person som man blir osams med och jag avskyr konflikter, men ändå är det känslor jag får jobba med hela tiden. När jag mår bra och känner flow i livet så tar jag inte åt mig så mycket av det, men när jag blir låg då blir även jag känsligare för andras tyckande.

De känslorna att alltid vilja vara omtyckt och älskad av alla är en omöjlig ekvation. Den är också en jobbig erfarenhet genom livet och genom bloggen. I vanliga livet får man kanske höra lite på omvägar vad folk tycker om eller pratar om en, men här på bloggen i 11 år har jag i skrift fått veta vad människor tycker om mig och hur de upplever mig som person osv. Det är ett val jag gjort att ha den här bloggen, men när jag startade den för 11 år sedan hade jag aldrig en tanke på hur mycket jag skulle få jobba med mina tankar och vad svårt det kan vara att läsa om vad andra tycker och tänker om mig. Jag har fått lära mig att hantera kommentarerna genom åren, men tror att jag aldrig blir fullärd. Det är bara så svårt. Jag väljer numera att blocka, ta bort , ej tillåta anonyma osv för att själv orka. Det som kommer på bloggen är det som stärker och inte gör mig ledsen.

Jag vet hur människor reagerar beroende på hur jag skriver, vad jag visar för saker köper eller hur jag framställer mig själv som person. Jag är väldigt medveten om det och tänker mig alltid för hur jag skriva eller vad jag lägger ut och det är därför balansen är viktig för mig, att jag visar lite av allt både tankar och hur mitt hem är för att man ska förstå att jag är ingen perfekt person. Jag vill bli älskad för den jag är, jag vill visa att jag är lite som vem som helst. På instagram upplever jag att där förekommer knappt dessa negativa eller nedsättande kommentarer, medan här på bloggen är det mycket mer vanligt.

Jag har kommit fram till så många gånger att jag kan inte vara älskad av alla och alla andra behöver inte tycka om alla de val jag gör, huvudsaken är ju att jag känner inombords att jag gör så gott jag kan och att jag är tillräcklig för att tycka om mig själv. Ibland får man klappa sig på axeln och säga till sig själv, du duger, du gör så gott du kan och det är helt ok. Det går inte anpassa sitt liv efter vad andra tycker , eller hur andra lever. Skulle man göra det så skulle man gå sönder, men det är svårt. Det är det svåra med att blogga, jag vill att ni ska tycka om mig, jag vill så gärna göra bra ifrån mig men det kommer alltid finnas människor som inte tycker eller tänker som jag, som inte gillar det liv jag lever eller de val jag gör eller de saker jag köper.

Jag måste landa i att jag kommer inte bli älskad och omtyckt av alla och det helt ok, för jag tycker om mig själv och jag vet att jag gör så bra jag kan och det är gott nog. Jag är inte perfekt, för jag tror inte det finns perfekta människor. Jag kan lära mig massa nya saker för att bli en bättre människa men jag kan inte vara någon annan än mig själv. Jag har gråtit en del i sommar, inte varit så stark psykisk för när man skaffar fint hus, bil osv så finns det många som har åsikter om det. Jag har haft den bästa sommaren på länge för jag har uppnått min dröm, men inombords har jag ibland känt mig ledsen för jag har haft svårt att skaka mig kommentarer och sånt som människor pratar om i min omgivning.

Nu mår jag bättre igen och jag jobbar på känslan att inte behöva vara älskad av alla och att inte ha dåligt samvete för att vi i vår familj har det så otroligt bra just nu. Det är ok att gråta och att Elin överlevde, vi fick vårt hus och det är ok att vara ledsen i perioder men jag måste välja glädje och fortsätta gå min väg utan att allt för mycket lyssna på andra. Jag har kämpat så mycket för att komma hit i livet och jag vet att det kommer komma så mycket mer jobbigt framöver, men jag måste bara lära mig att jag kommer inte vara älskad av alla även om jag vill det så innerligt.

Kram Lotta

💗

Att vilja bli älskad av alla Läs mer »